terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Diferenças

Por que é tão difícil suportar diferenças? Por que não consigo suportá-las em algumas pessoas em específico?

Dói, e dói. Lá dentro. Onde erro? Estou pecando em qual ponto?

Por que não consigo definir um objetivo e simplesmente traçá-lo? Preciso fazer as minhas coisas sem precisar fugir de ninguém.

Preciso ir. Por que páro? Por que estaciono e sigo por atalhos sem saída? Não adianta procurar atalhos se a saída é só uma.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Perguntas...

Onde podemos encontrar uma razão para essa vida sem sentido?

As pessoas desejam adquirir para mostrar que tem. Por quê?

Por que políticos repetem os mesmos erros de seus ancestrais, explorando e abusando das minorias?

O que os empresários irão fazer quando não existirem mais recursos naturais para serem explorados visando o lucro?

Por que não é possível que 100% da humanidade obtenha lucros ao mesmo tempo?

Por que é tão difícil aceitarmos nossa pequenitude?

Por que é tão difícil desistirmos dessa megalomaníaca e pandêmica enfermidade chamada "sucesso"?

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Aspen 01/16/10 – Madrugada de 15 para 16


OI família,

Recebi meu segundo "paycheck". Agora, estou mais endinheirado do que nunca.

Qual é o meu problema? Sinto falta de pessoas para conversar. Sinto sim, muita falta. Mas, acho que não vou encontrar ninguém interessante para conversar. Eu acho que tenho que ficar sendo simpático com brasileiros, ou que devo cumprimentá-los. I don't give a shit man! por que essa presteza toda? Não faz sentido. Por que deveria ser fazer algo?

Nada vai cair do céu para você meu caro. Isso você pode ter certeza. Se você quiser conquistar algo ou "alguma", você terá que descruzar o braço e ir à caça. Por que nosso humor sempre oscila? Será porque estamos sempre confrontando coisas novas, ou é por que quando atingimos um nível de felicidade, não conseguimos aumentá-lo, e sim apenas diminuí-lo?

Eu já disse isso algumas vezes e volto a repetir. A minha vida parece que está passando e eu não estou sabendo como aproveitá-la. Será que preciso fazer a mesma coisa que aqueles caras? Mas eu vi isso de perto. Não me satisfaz nem um pouco encher a cara e voltar para casa gritando e falando merda que nem um chapado. Que graça há nisso? Isso realmente é algo que não me interesa fazer.

Qual é o problema então?

O problema é que fico evitando fazer algumas coisas. E só eu sei que quando realizo algo difícil e que me provoca medo, fico muito satisfeito comigo mesmo. É o prazer da conquista. Porém, só posso senti-lo, se o enfrento.

Isso está relacionado a qualquer coisa que faço. Não posso ficar me enganando. Quando quero fazer algo, tenho que ir e fazê-lo. O retardamento de tais atitudes, automaticamente me causa o tédio. Fico entediado e “não” sei o porquê. Engraçado isso. Nossa mente realmente é algo muito peculiar, nos proporcionando grandes surpresas. Volto aquele texto, onde estive escrevendo desde o começo de minha temporada aqui em Aspen: Você não pode dominar o incontrolável” Parece que fico nervoso, ansioso com algumas sitações. Quando defronto pessoas, parece que sempre tenho que saber o que fazer. Entro em pânico quando não sei o que fazer ou qual são as intenções das pessoas. Acredito que isso seja algo ruim.

Como posso prosperar vivendo com essa insegurança. Por que sinto isso? O que pode me acontecer quando não souber? Isso é algo natural do homem não? Tentar compreender o que o próximo está pensando? Viver de imagem! Parecer ser algo! Isso é um saco, terrivelmente desmotivante! Por que ainda insisto em aparecer para os outros? Isso é realmente necessário? Preciso de outras pessoas para viver? É possível viver sozinho? O que realmente estou escondendo por debaixo dessa máscara intelectual, solitária e “autônoma”?

Inúmeras perguntas que sómente atingindo o clímax da frieza e impassionalidade seria possível responder. Tenho que atingir um nível de reflexão capaz de sobrepor minha vergonha, timidez, medo.

Será possível? Vou tentar!

Como prosperar com essa insegurança?
Não sei , sinceramente. O que sei é que não vai me levar a lugar algum

Por que sinto isso?
Tenho muito perguntas, procuro entender o que me rodeia. Acho que possuo um trauma mau curado. Tenho medo de me entregar as coisas da vida. Tenho grande medo de me machucar de novo como já me aconteceu a muitos anos atrás.

O que pode me acontecer quando não souber o que as pessoas pensam?
O que pode haver de tão ruim? Tenho que ouvi-las para poder interagir. O fato é que mesmo querendo ser diferente, ainda temo por minha diferença. No fundo, sinto-me deslocado e solitário. Não gosto de me aproximar muito. Não gosto de me involver. Temo por minha saúde mental. Não consigo relacionar-me com mulheres muito bonitas. Sinto-me não inferior, mas que se ela me maltratar, não terei como explicar a o mau trato, consequentemente me sentirei inferior. Temo não aguentar o rejeitamento. Por que a palavra dela é a que vale? Faz sentido? Ela ditará minha vida? Ela quem faz as regras de como prosperar a minha vida? Ela quem decide quem sou e quem serei? O que sentirei? De forma alguma!

Por que ainda insisto em aparecer para os outros?
Como pode o homem não aparecer para seus semelhantes? Não faz parte de sua índole! Ele precisa interagir! O que me faz sentir bem quando me “mostro” para os outros? Muda alguma coisa para mim? O que muda? Sinto-me inserido? Protegido? Acho que vejo que o que fiz gerou algum resultado bom. Uma frase de Mahatma Ghandi que me marcou é: “Para poder governar aos outros, é necessário governar a si próprio”. Algo mais ou menos haver com isso. É pura verdade. As pessoas passam a te observar quando as coisas começam a dar certo e prosperar para você. Isso só acontece, quando seu foco está no que você está realizando. Assim, passam a apreciar os resultados, respeitando o que você faz.

Porém, por que o egoísta não é visto com bons olhos?
Como o 4 estava ficando muito grande, decidi formar essa pergunta como a número 5. Depende do egoista. Existe dois tipos de egoísta. O que só pensa em si e só faz as coisas para si. E o que só pensa em si mas faz as coisas para os outros em prol do seu benefício. Mas o segundo pode se considerar egoísta? Claro. Ambos são egoístas, mas posso acrescentar que todo homem é egoísta! Mesmo aqueles que participam de organizações voluntárias e de ajuda humanitária. Ele faz isso, pois “isso” o faz sentir-se extremamente bem. Ou seja, o simples fato de estar ajudando alguém, é pura consequência de sua auto-satisfação. Ele lucra com isso até quando é visto pela sociedade como ajudante! A sociedade ama os ajudantes. Se você quer ser aceito em qualquer roda ou grupo. Basta ajudar. Não desafiar ou desalojar ninguém que faça parte do grupo. O contrário fará que se tornem contra você e o expulsarão!

Por que não faço isso aqui em Aspen, como meu desejo tem se apresentado?
Na veradade estou descobrindo que esse é meu desejo, pois estou sendo 100% sincero com minha mente. A reflexão permite que eu busque essas respostas maravilhosas. Tenho medo. Não sei como reagirão com minha pessoa. Temo ser alguém estranho. O que quero dessas pessoas? Isso que eu tenho que descobrir. Ficar bêbado e blá blá é bem fácil. Quero encontrar uma mina que eu realmente fique interessado. Vou tentar da próxima vez. Fazer uma investida.

É possível viver sozinho? Preciso de outras pessoas para viver?
Não sei. Mas o fato é que reconheço que esse não é meu desejo. Apesar de parecer que gosto de viver parte do meu tempo sozinho, não me parece que esse seja um desejo simplório, por apenas querer viver sem companhia. Mas sim porque algo negativo impede que eu viva em companhia. As pessoas tem essa mania de positivar o que sentem, escondendo a parte negativa.
Isolo-me porque sinto-me desconfortável com a presença das pessoas. Sinto-me bobo. Parece que nunca serei alguém suficiente para bater um papo. Sinto-me um lixo as vezes. Parece que sou incapaz! Por isso que tenho de mostrar sempre que sou capaz de algo. Eu percebo este ponto, mas não tinha chegado tão a fundo. Tem pessoas que não chegam à um quinto de quem eu sou como pessoa. Eu possuo um grande caráter. Não posso negar isso. Sou inseguro mesmo. Talvez por não saber mesmo quem eu sou e do que sou capaz.

Quem sou eu?
Você sabe quem você é? Entende as atitudes que toma? As preferências que tem? Nunca se perguntou por que prefere tais comidas, tais lugares, tais climas, tais sabores? De onde vieram essas preferências? Nasceram com você, ou simplesmente foram adquiridas do momento que você nasceu até hoje? Sua mãe que modelou seu caráter enquanto no berço? Gostas de leite porque ela o ofereceu a você quando pequenino? Não gosta, pois se engasgou quando amamentado?

Essas são perguntas que muitos filósofos antigos já se fizeram e até hoje são feitas por inúmeros estudiosos da mente e comportamento humanos. Por que gosto de tais posições sexuais e não de outras? Fui concebido pelas posições que aprrecio? Como?

Não conhecemos nada do pensamento humano. As pessoas tem que se escorar na porra da religião para poder ter algum apoio! É uma merda ridícula! E tem um bando de bastardo que se beneficia disso! É puramente preguiça de pensar! A religião é uma merda! Uma bosta! Grande cú!!!! todas elas são grandes sangue-sugas que impedem o desenvolvimento necessário da cabeça humana. O homem pode muito bem fazer o bem sem ter que se aliar a uma merda de religião! Ela delimita, impede, cerca, cercea, leza, adormece a curiosidade humana. Algumas ainda permitem que sejam feitas buscas. Mas acabam procurando pelo em ovo. E o pior é que acham. Encontram respostas mais pitorescas para as mais bizarras passagens da Bíblia. Pelo menos estão preocupados em fazer algo proveitoso para a sociedade.

Esse é o grande objetivo das pessoas. Encontrar o grande motivo da vida! Para que serve tudo isso que sentimos, vivenciamos e vemos? Para que temos que nascer, desenvolver, amadurecer, envelhecer e morrer? Para que serve tudo isso? Para quem e para o quê? Qual o grande sentido da vida? O que há fora da terra? Exise vida lá fora? Inteligente?

Muitas perguntas por hoje!
UURRRRRAAAAAAAA

domingo, 18 de dezembro de 2011

Caro eu mesmo,

Estou em desespero. Não consigo prever o que pode acontecer! Quais as minhas probabilidades? O que é isso? Conseguirei eu pegá-las sendo eu mesmo? consigo sobreviver nesse reino de fantasias? Por que meu peito dói e o coração despara? é um peso muito forte!!!

Minha dúvida gira em torno do medo. Medo do que está logo ali. Medo de tudo. Medo da mulher. Sinto muito medo. Estou tremendo na base. Estou tão infurnado em meu sentimento que não faço ideia do que esteja rolando ali em baixo. Sinto dor no peito e em tudo. Sinto-me dolorido. Q coisa.... terrível. Estou cagando nas calças. Que sentimento....

Não posso me infurnar aqui.

Vou preferir mentir para mim mesmo e acovardar-me diante da verdade? Eu procuro realidade? Decidi temer a realidade?

O que dói mais em mim é o fato de temê-los ou o fato de envolver-me com eles?

Eu acho que eu temo o fato de envolver-me com eles e depois ter que me separar. O fato de não gostarem de mim é muito forte.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Vida, minha vida.

A vida é complexa. A ansiedade me assola surgindo do nada. Como pode haver tantas fantasias na mente humana?

Como detoná-las de maneira produtiva? A primeira sensação que me vem é de frustração e incapacidade! Por quê?!

É algo automático e fantasioso também. É a reação fantasiosa de uma ação também fantasiosa.

Se somos um círculo de força pensativa e tendo isso como posse do pensamento imediato, é possível perceber a irrealidade presente neste aro ou anel deste círculo.

Não preciso atolar minha cara no chão. Não quero evitar as coisas. Não vou fazer isso de novo em minha vida. Essa é minha história. Por que evitar?

Você tem medo de quê? Do que tenho medo?

Não posso evitar o futuro! Não posso evitar o tempo, não posso pará-lo. As vezes sonho com uma estagnação mental. O que é péssimo!

Por que evitar o futuro? Não dou segmento a nenhuma relação. Na iminência de ser boicotado, decido boicotar. Qualquer relação tem esse fato como motivo.

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Retribuição ao wikipédia

Minha história está em formação. Não vivi o suficiente para garantir um desfecho considerado "legalzinho" para minha vida. E nem quero tê-lo. Vou morrer sem ter um fim ao estilo cinematográfico. Vou morrer e pronto.

Não quero fazer da minha vida um filme com uma história cheia de contos e acontecimentos fabulosos.

O mais difícil é não nos gabarmos, sermos humildes e entender que não somos o centro do mundo.

Existe uma série de pessoas convivendo nesse mundo conosco e ficamos tão enfurnados em nossos acontecimentos que esbarramos nelas machucando-as e à nós mesmos com apenas um resultado: ambos saírem frustrados.

Por quê ser sensacional, formidável e estupendo? Por quê não ser simples? Como é difícil isso.

Nesse parágrafo, decidi reler o que havia escrito até então. Meu texto gira em torno de "mim" e "eu mesmo". Explico à mim mesmo que não devo me gabar, ser egoísta e arrogante.

Para mim é muito difícil abrir-me com os outros. Sinto que tenho uma porta lacrada para o mundo. Sinto-me morto e sem vida por causa disso.

O wikipédia é o contrário. É aberto para o mundo inteiro. Ele pode ser acessado por homens "lacrados" como eu e consegue nos passar muita informação. Sem pedir nada em troca.

Meu pequeno gesto para o wikipédia representa um agradecimento à essa ajuda que me é dada sempre que acesso este site.

Obrigado.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

liberdade, sabedoria e conhecimento!

Que agonia. O cara fica sentindo vários sentimentos e parece que não pode falar, esbravejar e colocar pra fora toda essa monstruosidade de sentimentos!

Tudo parecia ou parece tão tolo. Como eu gostaria de ser honesto com meus sentimentos. Reconhecer que eu não sou tudo aquilo que pensava; Encarar isso numa boa sem devaneios e rodeios. Frustrado eu fiquei. Preciso ir em frente. Não posso parar.

No dia em que decidi ser eu mesmo, acabei tendo leves discussões com pessoas às quais trabalho. Será que é possível sermos nós mesmos? Sinto-me aprisionado em um avatar. Não consigo ser eu mesmo, ao mesmo tempo tenho medo de sê-lo. Sinto raiva, ódio, tédio. Não sei como sentir PAZ. Quero sossego, mas para isso não posso nem quero me ausentar do mundo deixando de vivê-lo.

Como explicar esse meu sentimento? Como resolver algo que nem mesmo sei descrever? Algo que parece que não é visto pela humanidade. Algo o qual parece normal para alguns, mas está bem ali. Todos passam e vêem mas preferem não se preocupar pois os outros também não se preocupam.

Quero reconhecimento. Mas não quero ser tolo e vão. Quero sabedoria e mostrar que sei. Porém, não quero ser visto como arrogante e sofrer inveja daqueles que poderiam estar aprendendo comingo. Quero crescer. Quero respostas. Não aguento mais fingir que está tudo bem. Insisto em ser compreensivo, mas parece que assim fico invisível, pois acabo sendo atropelado por culpa de minha sensibilidade. Preciso ser troglodita?

Quero ser livre. Mas quero liberdade com responsabilidade, dignidade e respeito à qualquer um, a qualquer ser. Seja homem, mulher, cachorro, inseto. Quero paz. Quero dizer o que penso. Sofro demais evitando o que dizer. São muitas coisas às quais penso e guardo para mim mesmo ficar remoendo. Não posso me ausentar. Quero liberdade.

Como ser eu? Quem sou eu realmente? Como saberei se estou sendo verdadeiro comigo ou apenas um enrolador? Por que minto para mim e me cobro por não ter dito a verdade? Cobro de mim porque aprendi a ser exigente comigo mesmo? Não preciso ficar devendo para mim. Quero ser verdadeiro comigo e não me sentir sempre em débito. Tenho raiva da minha falta de tranquilidade. Sempre me cobrando mais e mais. Qual o limite da cobrança? Se deixar de me cobrar serei vagabundo? Quanta raiva!

Quero liberdade, sabedoria e conhecimento! Quero ser livre e não depender de "sims" e "nãos". Quero viver e me sentir bem com o que faço. Quero a resposta certa e tudo bem que eu me foda todo para achá-la. Mas sim, com certeza absoluta eu a quero.